Parodix: il set che ha detto "No" al colesterolo e "Si" al diabete

Ora basta. Mi sono stancato di Parodix, quindi credo che farò come si fa con tutte le serie televisive che stancancano a lungo andare: lo cancellerò? No, ci faremo sopra altre sette stagioni inutili dalla trama ancora più insulsa. Potrei inserire del fantasy in questa trama, potrei inserire sparatorie e inseguimenti, potrei inserire colpi di scena, ma dato che non sono io a scriverla, credo che non lo farò. Tuttavia posso comunque inserire sparatorie e inseguimenti: basta solo prendere dell'abbondante colla vinilica, le forbici dalla punta arrotondata e un mitraglione gigante. Fatto questo, entriamo nella prima banca che vediamo spacciandoci per dei semplici clienti, nascondendo bene la colla vinilica, che se ce la vedono siamo fottuti. Dopo che sarete entrati (ricordate di posare il mitraglione e le forbici nell'apposita cassetta per gli oggetti metalicci o la signora elettronica rompipalle all'ingresso non vi farà entrare), riprendete il mitraglione, ma soprattutto le forbici dalla cassa metallica e prendete il numerino per il contatore automatico del vostro sportello. Sicuramente stanno servendo almeno quindici numeri prima del vostro, quindi sedetevi comodi e preparatevi a una lunga attesa.

Dopo sei ore passate in banca, finalmente stanno servendo il vostro numero. Avvicinatevi, fate un paio di prelievi, aprite uno o due conti in svizzera, depositate quello che avete prelevato e ordinate un etto di prosciutto crudo (così non darete nell'occhio). Sicuramente il banchiere vi chiederà "Sono due chili, che faccio, lascio?" e tu risponderai con queste esatte parole: "No". Mi raccomando il tono serio, profondo e sicuro. In base a come direte il "no", incuterete paura e terrore in tutti gli esseri viventi in banca, pure nei poliziotti. Ora fate lo sguardo crudele ed estraete la colla vinilica, con cui attaccherete i due chili di prosciutto crudo in faccia al banchiere poveraccio, poi tramite le forbici dalla punta arrotondata, ritagliate una faccina carina sul prosciutto per suscitare ilarità e simpatia nei presenti, che saranno più invogliati a collaborare quando avrete estratto il mitraglione gigante (che avevate accuratamente riposto nella tasca laterale dei vostri pantaloni). Ora, con il mitraglione in mano chiedete gentilmente se i presenti vi possono donare "di loro spontanea volontà" i loro risparmi, i loro gioielli e le foto pornosoft delle loro figlie appena maggiorenni, che ogni buon genitore conserva nel portafoglio.

Ora uscite dalla banca con i mano tutte queste cose, ricordando di poggiare ancora il mitraglione nell'apposita cassetta per gli oggetti e riprendetelo subito dopo. Sarà in questo momento che direte "Cazzo, mi sono dimenticato le chiavi della macchina a casa!" ricordandovi poi che vi siete dimenticati anche la macchina a casa dato che siete arrivati lì a piedi dopo aver camminato per circa cento chilometri. In preda all'ansia sarà bene che usiate questa carta:

Lanciete quindi una magia artefatto, pagate 1 e plasmate un tir 1/1. Ora potete scappare. A farvi compagnia nella fuga ci saranno numerose auto della polizia, gli elicotteri a quattro ruote di un paio di settimane fa e un cane randagio che vi segue perché vuole pisciare sulla ruota del camion. Per educazioe, se passate vicino a dei bambini, suonate il clacson del camion che a loro piace sempre. Ora rallentate un attimo, caricate il cane che vi segue e mettetelo al volante, mentre voi vi potrete affacciare dal finestrino e utilizzare il mitraglione per donare un sacco di prese d'aria ai veicoli dei vostri inseguitori. Per ringraziarvi del favore, alcuni di loro ricambieranno facendo delle prese d'aria al vostro tir, altri esploderanno in spettacolari fuochi d'artificio che farebbero invidia al capodanno cinese. Ecco, ora avete la vostra sparatoria con inseguimento. Contenti? No.